在天亮之前离开

走的时候，天还没亮，满天的黑云，库尔勒难得的阴天吧。
和十班的孩子去了河边，和七班的孩子开了联欢会，和九班的孩子吃了饭，临走临走，突然觉得这一年过的好快。
他们说要送我，我说不必了，最怕去机场送行，因为飞机起飞之后，将要独自走那么远的路回来，不太忍心。在学校送送就好。刚到库尔勒的时候，想过很多一年以后分别的事情，但这一切因为走的太急，都变得十分匆忙。来不及和很多人告别，也来不及留下更多在一起的欢笑。
在天亮之前离开，当你们醒来的时候，我已经在另一个城市，随着朝阳迎来的新的一天里，我们不能再朝夕相处，不能再在课上提醒打瞌睡的你们，不能再向你们讲还没有讲完的故事和笑话，不能一起学习，一起开心……
在天亮之前离开，怕自己离别的时候会哭泣，也怕眼泪再一次留下。已经够多了，甚至连毕业的时候，都没有这么多人流泪。
在飞机上，看完了10班孩子给我的全部信件，有的让我一下子想起一年里面那些充满欢笑的事情，有的就让我忍不住眼泪。作为老师，能得到这样的认可与不舍，已经满足了，其他的任何东西在那一刻都变得无所谓，甚至觉得，这包信件才是我唯一必须带回北京的东西。
还有祝福的纸条，心灵手巧的孩子们用玻璃绳一个个系起，然后装在漂亮的透明盒子里送给我。还有礼物，已经寄回了家，还没看到。还有磁带，需要找到播放机才能听。这些东西，都是库尔勒四中的孩子们，我永远的学生们留给我最美好的回忆。
不再做老师，但依然是朋友，知道他们心里面，一直把我当作老师。无论如何，一年的时间留下了太多东西，他们说，我们会到北京上大学，会考上北大，北师大，到时候还要听我讲课。好的，那无论如何我要等待着，等待再次见面的那一天，希望到那时候，大家还是好孩子，我也能再做个好老师。
想你们，我的孩子们。

六月，离别的月份呐

高二的时候做校刊主编，听着郑阳的校园民谣里片头的那首诗，终于没有抑制下自己的情绪，写了最后一篇的稻草人语，现在看来那些稚嫩的文字，确实带着对那个集体的留恋与不舍，那种感觉，一直持续到今天。

大学开始，每年都会找个角落，看着在六月份匆匆离开的人群，然后想这个仲夏的季节，果然是个离别的季节呢。自古逢秋多寂寥，冬日又让人觉得落寞，感伤春之瞬息也是有的，仲夏季节里会莫名的伤感，想想真是个奇怪的习惯。

看了师弟的毕业纪念册，想起了去年自己离开北师的那段日子。

离开之后才发现呐，原来真是对自己很重要的一片土地。一直以这个身份自豪着，并且努力着。当年的同学写的日记，师弟师妹们写的日记，最近都在看，对毕业，对专业，对前途。其实这些问题，自己也是一直纠结，然后释然，然后再纠结，再释然。

如今，又是离别。一别或许便是今生的不见。那么，希望在他们的内心深处，能留下些什么。

有聚有散，才是人生。

聚亦何欢，散亦何愁。

又一个极限

前一阵子在忙碌着制作支教团生活记录的视频，把这一年的东西都翻出来了，然后开始想思路，到底是气势磅礴的，还是感情细腻的。
最后觉得还是擅长来煽情的，于是做了现在的支教团纪录片。书记说，很好。恩，这就行了。
然后紧接着就是学校的招生宣传片，资料少的可怜，全是图片没有视频，弄出来和PPT差不多，连续奋斗了两天，每天都是3点爬起来继续弄到4，5点然后睡觉，终于弄完。
感觉Pr都像PPT一样了，说做就做，毫无后期效果可言的东西。想起来在大学的时候大家一起做教学节目，除了剪辑还有好多好玩的效果，头一次尝试，会用很多奇怪的东西。现在，简单的叠化，黑白场，其他什么都懒得加。
输出了3个小时之后终于把10分钟的宣传片输出完毕，看了一遍，有几处不太满意，也没有完全按照学校老师的意思制作，但不想改了，就这样吧……本来在端午节和儿童节之前把它做出来，就是不想以后再做修改，完成就行了何必追求完美呢。
晚上出发去喀什，新疆第二想去的地方，希望这几天有所收获。

内省与发泄

感觉有一种周期性的烦躁在身体里，好不容压下去，过了几天又会反复出现，好像间隔越来越短。
回到家里以后收拾了一下，洗了澡洗了衣服坐在电脑前面，终于觉得过的正常了一点，这几天，或者说这几个礼拜都在忙碌着一些莫名其妙的事，没有时间好好思考和休息，虽然接下来的一周仍然非常混乱，但今晚什么也不想干，就想好好的休息，过一晚正常的生活。
烦恼都是来自于过分强求某些事情，比如今天到家以后一直在郁闷去喀什的机票涨价，没法去这个新疆第二想去的地方，觉得特别遗憾，特别烦燥。后来给爸爸打电话，他说，有机会就去，机会不合适就等待。简简单单的几句话，让我一下找到了自己忘记了很久很久的状态。一直觉得爸爸是一个严谨而有点古板的人，对生活的追求也仅限于日常生活，这一次不知道为什么，觉得爸爸在智慧方面似乎超过了妈妈，变得那么聪明。也难怪，从来觉得妈妈是个聪明的人，一直在学习她那雷厉风行的做法，但妈妈的缺点，一家人都知道，就是太爱较真。其实，我也是这样。
过分强求，便是要将自己的意识发散到四周以及他人身上，当力量和意识足够强大的时候，会有满足的感觉，也会给周围的人带来的活力，使周围的人和事物在自己可控范围内朝着希望的方向发展，是一种自信而外露的生活方式。但当意识与力量衰竭的时候，就会感觉力不从心，好像将自己掏空了也无法再影响周围一丝一毫，而事情自然也不会再按照希望发展，诸事不顺，自己还十分疲惫不堪，甚至会感觉都如此努力了，为什么他人无动于衷呢。其实每个人都是个体啊，凭什么去影响与强求其他人呢。练习静心的时候，有一种方法是观察一盆花，然后闭上眼睛，在脑海里重新描绘出这朵花的所有细节，把全部的意识都集中在一处，或者说是集中在自己身体里面，而不是发散出去。
感觉，该是让自己把能量和意识都收回自己身体里面，关注内心的时候了，可为什么还是想要发泄呢，还是仍然想要让周围的人都明白自己的想法，并理解自己，其实还是在影响他人啊。

blogger被封了

为什么还能发文章，是因为用了所谓的翻墙，其实很简单，下载一个程序就好。
可惜国内暂时无法访问，更新Blogger也变慢了很多。喜欢blogger并不是因为它的服务器在国外，有多种多样的所谓自由可言，只是单纯喜欢这样的风格，这样的感觉。不明白为什么国内的博客就不能做成这个样子，新浪完全就是个大杂烩，里面一些莫名其妙的人写着莫名其妙的文章，sohu快变QQ空间了，网易据说还有抢车位，唉，不太知道他们都是针对哪些客户群的，也不想知道，守着自己的一片小天地，就好了。一直是这样。
国内看不到了也好，感觉换了blogger，访问的人也少了，留言的人也少了，这下一封更是无人问津，真的变成自己的一个小天地啦。
和珊有了一些小小的不愉快，不是吵架，也不是闹别扭，只是两个人都太想要幸福，太追求自己世界里的东西。真的很想和珊一起在新疆和南方旅游，过只有我们两个人的生活，她原本也是这样说的，但现在临近假期，珊还是无法放下北京的工作，义无反顾的出去旅游。
不怪她，都有自己的想法，两个人旅游这件事，也许对她来说真的没有那么重要吧。
但还是有些难过，不是只因为玩的事，而是可以感觉的到，以后也会是这样子，珊会把工作放在第一位，而爱情，或许永远只是生活的补充品，有最好，没有也可。
不太明白，为什么自己总将爱情看作是第一位的，总想要沉迷在那种幸福甜蜜的感觉里面不愿出来。即使，明知道走的越深，就越会失去自我。

工作，心烦的事情

从五一之后，工作一直没进入状态。上课变得效率低下，爱发脾气，本想着好好的讲课，讲着讲着就乱了。看着下面一堆迷茫的脸，觉得无地自容。10班的孩子那么努力，我却为他们做的太少。
快回去了，所以开始经常想各种各样以后的事情，有的幸福，有的纠结。想了太多事难免心浮气躁，连在做瑜伽的时候都难以集中精力。睡觉时候，休息时候，脑子里现在和未来的事情混在一起，都不知道是一种什么心境。有时候早晨醒来，都要问问自己，今天是在库尔勒的第几天，还有多久回去。
只是单纯的想回家，而并不讨厌这里。想起那些真的认真听课，学有所成的孩子们，觉得自己在这里的一年没有虚度，确实有意义。教学也好，工作也好，还有专业上的事情，都有了进步。只是，归期将近，想的最多的时期，难免是回家。
做PPT的时候，觉得自己好久没有专注过这件事了，这一次好像又有了提高。最后一次公开课，上好它吧。我们都要加油～

但使岁月静好，现世安稳。

偶然间看到一句让人心里沉静的话语，想想已经好久没有细细品味过什么了。
现在的生活，也算是自己想要的一种生活了，可惜的一点就是不在北京。归期又近，难免心浮气躁。
明天，和那个人分享这句话的时候，不知道她会说什么呢。